نكات ؟؟؟؟

محشش سأل محشش

برأيك عيد الفطر بوافق يوم الخميس

فرد عليه : إذا ضغطنا عليه أكيد بوافق

: واحد حشاش سأل شيخ

قلو صحيح الصلاة ما بتصير من دون وضوء

قلو الشيخ طبعاً ما بتصير

قام قلو الحشاش : وشو رأيك باللي جربها وظبطت

: واحد محشش راح عالمختبر قلون
هلأ إنتو كيف بتحللو البول و بتحرموا البيرة ؟

الخليجي محتاج لأربعة :

واحده لبنانيه تدلعه

و واحده فلبنيه تخدمه

و واحده سوريه تطبخ له

و واحده مصريه تطلع دينه و دين الثلاثه إللى معاه

واحد احترق جسمه ووجهه بالكامل.
بحث دكتور التجميل في جسمه عن مكان ياخذوا منه قطعة علشان يجملون وجهه بس ما لقى الدكتور جلد يتناسب مع وجهه
طلب الدكتور من زوجته أن تتبرع له وافقت الزوجة واخذ الدكتور قطعة من مـؤخرتها عشان يرقعون خده

واتفق الزوج مع زوجته ما يقولون من وين لقوا جلد للوجهه
وفعلا أجريت العملية ونجحت وصار للرجل وجه وخدود حلوه

وقال الرجل لزوجته بعد فترة
أشكرك جدا.. فعلا انك رفيقة حياتي وسبب هنائي، قوليلي اشلون أكافئك على اللي عملتيه معاي ..
قالت: انا شوفتي لأمك وهي تبوس خدودك تسوى الدنيا كلها.

• محشش عينوه مدير بالسجن جمع السجناء كلهم وقالهم : يا أما بتنضبطوا وإلا مع السلامه .

رئيس عربى فى مرض الموت قاله السكرتير الشعب جاى يودعك يا ريس
قال الرئيس ليه هو الشعب مسافر ولا إيه

واحد محشش راح يخطب واحده ..
ابوها قاله:” انا عليا الشقة..”
رد عليه وقاله :” وانا عليا البنات والبيره !”

مسطول راح المحكمة
القاضى بيسأله انت متجوز مين؟
قاله:متجوز واحدة ست
القاضى قاله انت هتهرج؟
أمال فى حد بيتجوز راجل؟
قاله:اه اختى

واحد باشا دار عليه الزمن وافتقر حب يشتغل
إشتغل بياع فجل وجرجير
طول النهار واقف فى السوق ولابس طربوش وبينادي:
فجل يا حوش .. جرجير يا كلاب

حشاش بيقول لصاحبه:
انا حلمت امبارح أننا بقينا فنانين
.. أنت فنان تشكيلي ….. وأنا فنان أشكيلك

(رجال الامن)
متقولش ايه اديتنا مصر ,, قول هنِرْعِب مين في مصر
(رجال الاعمال)
متقولش ايه اديتنا مصر ،، قول هنسرق إيه في مصر
(رجال السياسة)
متقولش ايه اديتنا مصر ،، قول هنخرس مين في مصر
(شباب مصر)
متقولش ايه اديتنا مصر ،، قول هنروح فين في مصر

ومن لم يمت بالسيف مات بغيره
تعددت الاسباب والموت واحد
وما طار طير وارتفع الا كما طار وقع
(كابتن طياره مسطول بيعلن عن موعد الاقلاع)

شيطان نذل عزم أصحابه على العشاء حبسهم بالغرفة وحطلهم شريط قرآن

لطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم ! المريض: هجري أم ميلادي ؟!!

واحد بقول لوحده في حفلة: ممكن تعطيني بوسة. قامت البنت ضربته كف نزلت اسنانه. قالها: طب ليش ؟ انا شفت الاسبوع الماضي واحد قاعد ببوسك زما حكيتي اشي. قالتله: هذاك ما طلب الاذن مني يا حمار.

اجتمع رئيس عربي مع رئيس اوروبي سأل الرئيس العربي : قديش تعطوا راتب للموظفقال الرئيس الأوروبي: حوالي 5000$قال العربي: و قديش بيصرف منهمقال الأوروبي: حوالي 2800$قال العربي: يبقى مع 2200$ شو بسوي فيهم؟قال الرئيس الأوروبي : نحن دولة ديمقراطية ما بنسألهسأل الرئيس الأوروبي انتوا كام راتب الموظف عندكم؟قال الرئيس العربي: حوالي $200قال الرئيس الأوروبي: كم مصروف الموظف الشهري تقريبا ؟قال العربي: حوالي 1000$قال الرئيس الأوروبي: منين بجيب الفرق ؟قال الرئيس العربي: نحن دولة ديمقراطية منين ما بدو يجيب يجيب.

محمود عباس طلق مرته ليش ؟ لانه لما شرب قالتله هنيه

خطيب الجمعة محشش صلى بالناس
راحوا الناس لبيته بعد الصلاة
قالوله…….قلت غزوة بدر بالطيارات قلنا عادي
قلت صلاح الدين فتح القدس بالكيماوي قلنا ماشي
أما ان أمية يبيع بلال بخمسين مليون لبرشلونه فدي عجيبة شوية

صعيدي ألقى محاضرة دينية على مجموعة مكفوفين
موضوعها
( غض البصر ) …. !!

حاج فلسطيني شاف الناس بترجم إبليس في الحج فكرها انتفاضة شعل دولاب

حمصي راح لعند ضابط بوزارة الداخلية قله بدي اترشح لرئاسة الجمهورية , قله الضابط إنت مجنون شي ؟
فأجاب الحمصي : هو شرط يعني

واحد سنّي و واحد شيعي و واحد مسيحي قاعدين عالبحر.

طلع عليهم فانوس سحري و طلب منهم كل واحد أمنية

الشيعي قللو ما تتركلي ولا سنّي على وجه الارض.

السنّي قللو ما تتركلي ولا شيعي على وجه الارض

المسيحي قللّو ما بدي شي منّك. بس بدي كاس ويسكي وارجيلة

ودخيلك عجّللي بطلبات الشباب.!!!!!!!!

شيخ قاعد ينصح مجموعه بنات بالحجاب وفضائله على المرأة المسلمه …
بعد ماخلص الدرس الديني
قالت بنت: يا شيخ انا اقتنعت بكلامك وراح ارتدي الحجاب والنقاب
قالها: الله ينور عليكي ده مفتاح الجنه
,,,,,قالت بنت ثانيه: بس انا يا شيخ ما اقتنعت بكلامك وراح اخرج بالشورت!
قالها:الله ينور عليكي ده مفتاح شقتي

عندما قرر الله ان تقوم الساعه استدعى ثلاثة شخصيات من الأرض ليخبرهم بذلك ، فقد استدعى فلاديمير بوتين وجورج جونيور بوش وأريئيل شارون ، أما لماذا هؤلاء الثلاثة ، بوتين لأنه رئيس الدولة التي كانت تنادي بالإلحاد ، وبوش لأنه رئيس أعظم دولة على الأرض ، أما شارون لأنه رئيس وزراء شعب الله المختار . ولما اخبرهم بنيته طلب منهم النزول للأرض وإخبار الأمم بذلك … سارع بوتين الى الكرملين ودعا لإجتماع موسع قال لهم فيه :
عندي خبرين ، الأول سيء والثاني اسوأ
أما السيء ، وبما اننا كنا ملحدين فقد تبين انه يوجد إله ، والأسوأ انه قرر قيام الساعه .
أما بوش فدعا مجلس الشيوخ وقال لهم عندي خبرين الأول جيد والثاني سيء ، أما الجيد هو أننا كنا نؤمن بالله وحتى انه كتبنا ذلك على الدولار واتضح اننا كنا صادقين ، أما السيء فإنه قرر ان تقوم الساعة .
وشارون ذهب الى الكنيست مهرولاَ والفرح ينطق من عينيه وقال لهم عندي خبرين الأول جيد والثاني أحسن منه ، أما الجيد وبما اننا شعب الله المختار كنا نؤمن بالله فقد اتضح انه موجود في السماوات العلى ، أما الخبر الثاني المفرح أنه لن تقوم دولة فلسطينية

عندما وقف الأنبياء موسى وعيسى ومحمد امام الله لتوزيع خيرات الأرض ، طلب منهم ان يختار كل واحد ما يشاء .
فقال موسى أختار لأمتي أجمل البنات لأنني بهم استطيع تحيق كل شيء .
قال عيسى انا أختار لأمتي كل كنوز الدنيا .
لم يبق لمحمد شيء ، التفت الى النساء البقية وقال لهم ، حطّوا على راسكم واتبعوني .

واحد اردني لقى مصباح علاء الدين السحري قام حكه فطلع له الجني قائلا ( شبيك لبيك عبدك بين ايدك ) ، قال يا اخوي الاردن كلها فلسطينية بدي تخلصني منهم

فرد الجني :- (( شو بتكول ولك ))

يوم القيامة .. الشيخ الشعراوي واقف في طابور أهل الجنة خلف الأسطى سيد سواق التاكسي

لما وصل الأسطى سيد للباب، قام جبريل صارف له ملابس حريرية وأدوات ذهبية ومنحه قصور وأراضي شاسعة تطل على أجمل أنهار وحدائق الجنة بما فيها من حوريات وغلمان ولؤلؤ ومرجان.
تقدم الشيخ الشعراي فقام جبريل بصرف ملابس من الكتان وأدوات حديدية وقاله أنت هاتقعد في الكوخ الخشبي إلى في آخر الجنة هناك.

قام الشيخ الشعراوي وشه إحمر وتساءل غاضباً : إزاي أبقى أنا الشيخ الشعرواي وآخذ الحاجات الهايفة ديه، وواحد زي الأسطى سيد السواق ياخد كل اللي خده ده.

فرد عليه جبريل قائلاً :
أنت لما كنت بتخطب ، كانت الناس بتنام
أما الأسطى سيد لما بيسوق، كانت الناس بتقول أشهد ألا إله إلا الله .

اقنعت حركة حماس احد الاستشهاديين بان يفجر نفسه و عندها سيفوز بقصر في الجنة من الذهب و الفضة
فذهب الرجل فعلا و نفذ العملية ومات
وعندما فتح عينيه وجد نفسه في خيمة و ليس في قصر
و لمح ملاكا يمشي فقال له
سيدي لا بد ان هناك خطأ انا الذي استشهد و المفروض ان احصل علي قصر لا خيمة
نظر اليه الملاك وهز راسه و ابتسم ثم انصرف
مرة اخري راي ملاكا اخر فجري وراءه وقال
ابوس ايدك انا الذي استشهد و المفروض ان احصل علي قصر لا خيمة
نظر اليه الملاك وهز راسه و ابتسم ثم انصرف
حاول كثيرا و في النهاية جاءه ملاك و قال له اسمع انت صعبت علي
الحكومة المصرية هي المسئولة عن الاسكان
و لسه بتسكن شهداء بدر

بعد مجازر حماة ارادت عصابات البعث اعادة الحياة العادية الى الجوامع وكلف كل رئيس فرع بتجهيز المساجد في شارعه بالطاقم المناسب…

احد هؤلاء لم يجد اماما لجامع شارعه فكلف احد العناصر بتولي المهمة… قال له: انا علوي سيدي ما بعرف بهالمواضيع… فقال له دبر حالك..

ذهب العنصر مصطحبا رفيقا له وهو يشكي همه.. اجابه الرفيق : ولا يهمك انا اعرف كل شي.. وسأساعدك…

صعد الرفيق الى المئذنة وباشر بالأذان:

الله اكبر… الله اكبر… اشهد ان لا اله الا الله.. اشهد ان لا اله الا الله… ثم صمت برهة.. وصاح على صديقه:

“وك باسل… شو اسمو هادا قرايبه لألله؟؟؟

بعد مقتله، صعد بشير الجميّل الى السماء.. جاء لاستقباله شخصيا مار مارون.. فقطب بشير الجميّل وجهه وطرد مار مارون قائلا: أنا بشير الجميّل ولا… روح ابعث لي اكبر منك… جاء يسوع مستغربا ثورة الجميّل.. فما كان منه الا ان صرخ في وجهه ايضا: “شو هيدا ياعمي.. ما عاد في ذوق؟؟؟ روج ابعت لي اكبر منك….

جاء الرب بحاله وجلاله وقال: ولاك شو قصتك انت؟؟؟

انحنى الجميّل احتراما وقال: يا ربي.. انا قضيت حياتي في خدمتك وضيعت شبابي كله مناضل من اجلك.. وآخر شي قدمت حياتي ثمن فداءك… بتجي بتكافيني بتبعث لي واحد سوري والثاني فلسطيني؟؟؟؟